lun 28 maggio 2007
Si chiama Orgasmatron 3000 ed è la nuova lavatrice che non può mancare nella casa della perfetta casalingua. Pardon, volevo dire casalinga. L’idea è venuta alla "Dominic Wilcox" uno dei primi nomi nel mondo del design per i suoi progetti molto creativi. Questa lavatrice rivestita in morbida pelle nera allieterebbe le ore dedicate alle noiose faccende domestiche di molte famiglie. Look aggressivo, sormontata da una sella in pelle nera e programma di lavaggio adatto ad ogni esigenza, fanno della Orgasmatron l'elettrodomestico ideale per unire i doveri domestici ai piaceri domestici. La Orgasmatron 3000 è attualmete in mostra all’Habitat in St. Regent di Londra come parte dell'esibizione “Room X”.
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Orgasmatron 3000, la lavatice erotica
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E per i più morigerati, Ratzinger-dipendenti
Un Sexy Shop "da Dio"
ven 21 settembre 2007
"My Beloved’s Garden" è un normalissimo sexy shop on line, con i consueti gadget, lingerie e lubrificanti vari. L'unica caratteristica che lo differenzia dagli altri è: sono ammessi solo i cristiani sposati, nel nome del Signore.
E' proprio vero, quindi arriva dagli Usa il primo sexy shop per religiosi. Si propone senza volgarità e senza immagini che diano adito a comportamenti deviati e non ci sono donne nude. E' un aiuto per coppie già unite dal sacro vincolo del matrimonio che vogliono rallegrare la loro vita amorosa.
Il messaggio di benvenuto è inequivocabile e dice: "Benvenuti, offriamo un luogo sicuro e non pornografico per gli acquisti, per soddisfare i vostri bisogni in fatto di sex toys cristiani e romanticismi, sempre tenendo Gesù al centro del vostro matrimonio". Le coppie possono analizzare comportamenti sessuali che le sacre scritture accetterebbero e non. E' bandito il bondage, che si basa sull’umiliazione dell’altro.
I sex toys si chiamano "aiuti matrimoniali" e per illustrare posizioni piccanti non ci sono peccaminosi filmini ma manuali di kamasutra "sessualmente corretti" e giochi di società, come le 52 carte di "52 Weeks of Naughty Nights", che danno indicazioni e suggerimenti stuzzicanti per variare il rapporto tra le lenzuola. Oppure moderni "Twister" da fare a letto, tabelloni con suggerimenti osè da seguire alla lettera.
My Beloved’s Garden sa quanto può essere imbarazzante ordinare certi gadget, ma lo staff è lì per ascoltarti. Per cui, le donne possono chiamare Sherri, gli uomini Micheal, promotori di questa iniziativa.
E' proprio vero, quindi arriva dagli Usa il primo sexy shop per religiosi. Si propone senza volgarità e senza immagini che diano adito a comportamenti deviati e non ci sono donne nude. E' un aiuto per coppie già unite dal sacro vincolo del matrimonio che vogliono rallegrare la loro vita amorosa.
Il messaggio di benvenuto è inequivocabile e dice: "Benvenuti, offriamo un luogo sicuro e non pornografico per gli acquisti, per soddisfare i vostri bisogni in fatto di sex toys cristiani e romanticismi, sempre tenendo Gesù al centro del vostro matrimonio". Le coppie possono analizzare comportamenti sessuali che le sacre scritture accetterebbero e non. E' bandito il bondage, che si basa sull’umiliazione dell’altro.
I sex toys si chiamano "aiuti matrimoniali" e per illustrare posizioni piccanti non ci sono peccaminosi filmini ma manuali di kamasutra "sessualmente corretti" e giochi di società, come le 52 carte di "52 Weeks of Naughty Nights", che danno indicazioni e suggerimenti stuzzicanti per variare il rapporto tra le lenzuola. Oppure moderni "Twister" da fare a letto, tabelloni con suggerimenti osè da seguire alla lettera.
My Beloved’s Garden sa quanto può essere imbarazzante ordinare certi gadget, ma lo staff è lì per ascoltarti. Per cui, le donne possono chiamare Sherri, gli uomini Micheal, promotori di questa iniziativa.
fonte: http://sexcity-blog.excite.it/news/
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3 commenti:
mettiamo su: "oh!" su: "ooh!" o su... "oooooooh!"
:)
Pensando a chi cavalcherebbe la lavatrice, spero che nel manuale ci siano i risultati della verifica statica o quanto meno, i valori delle sigme amissibili a rottura, del materiale di cui è composta.
:))
Per la serie. meglio non farsi mancare niente...
Bah! Meglio una lavatrice-marito che una moglie-frigorifero, no? :-)
Dio mio! Mi sento vecchio!!!
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