Comunicato A.N.S.I.A.

COMUNICATI DELL'AGENZIA
A.N.S.I.A
(Anche Noi Sappiamo Inventare Aneddoti)

· ROMA – Papa Ratzinger annuncia che farà riscrivere la storia dei dodici apostoli: si chiamerà “La Compagnia dell’Agnello”;

· CLAMOROSO: Gimli, invaghito di Biancaneve, chiede di cambiare storia. Brontolo si lamenta;

· NOTIZIE SPORTIVE: Gollum rinuncia a catturare i pesci a mani nude e si dedica a canna e lenza diventando un grande esperto di lombrichi: il Signore degli Anellidi;

· ULTIMA ORA: Aragorn, dopo aver indossato la corona di Gondor, si dà alla bella vita cambiando il suo soprannome in Gran Spasso;

· SPETTACOLI: grande successo del gruppo musicale di Mordor, la celebre Ork-estra;

· CRONACA NERA: arrestati i Nazgul dalla Guardia Forestale: erano cacciatori di Frodo;

· POLITICA INTERNA: Pipino e Merry si dichiarano favorevoli al riconoscimento delle coppie di fatto;

· PUBBLICITA’: Gandalf testimonial di un noto detersivo: “Prima di conoscere Lavaben ero Gandalf il Grigio… Ora sono Gandalf il Bianco”;

· SMENTITA: Vermilinguo nega d’essersi candidato nelle liste di Forza Italia: “Sono troppo ambigui”, dichiara;

· RIVELAZIONI: Samvise Gamgee dichiara ad un giornalista di Cronaca Vera che neanche lui sa cosa accidenti sia un Gaffiere;

· GUERRA: un convoglio di navi elfiche diretto ad Ovest è stato attaccato da aerei della Guardia Costiera degli Stati Uniti. “Non ne possiamo più di questi immigrati clandestini!” ha dichiarato il colonnello Brainstone;

· ECOLOGIA: avviso di garanzia per Frodo e Sam per l’uccisione di Shelob: “Era una specie in via d’estinzione!” dichiara Pecoraro Scagno. “Anche noi due!” replicano gli Hobbit;

· POLITICA INTERNA 2: Gandalf candidato premier del Partito Democratico. “Solo un Mago può farcela” dichiara Fassino;

Equo...